田房永子さんのキレる私をやめたいを読んだ感想は?育児のストレスの原因は?

田房永子さんのキレる私をやめたいを読んだ感想です。育児をはじめてからキレやすくなった私。かなり悩んでいたときにこの本を見つけました。自分のキレる原因を根本的に見つめなおした結果、怒りの原因は、自分の気持ちを放置してきたという事とダメな自分を刺激されることでした。詳しく理由や原因について書き記します。めちゃめちゃ長いので(一万字)見出しから気になるところを読むのもおすすめです。

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キレる私をやめたい


キレる私をやめたい~夫をグーで殴る妻をやめるまで~ (BAMBOO ESSAY SELECTION)

田房永子さんの本です。

商品の説明

内容紹介
『母がしんどい』の田房永子が今まで誰にも言えなかった深刻な悩み――それは“キレる”こと。あなたも家族や彼氏にこんなことしてませんか?

・頭に血がのぼってヒステリーをおこす
・後先考えずに物を投げたり、破壊したりしてしまう
・泣き叫んでわめき散らしてしまう
・つかみかかったり、ビンタや肩パンチをしてしまう
・思わず子供を叩いてしまう
・イライラして暴言を吐いてしまう
・怒りが抑えきれず、裸足で外に飛び出したことがある

理性を取り戻したあとに毎回、自己嫌悪。私って、本当にダメな人間なんだ…。
いいえ、違うんです。あなたは傷つきすぎているから、キレてしまうのです。
キレることに苦しんでいた私が、穏やか生活を手に入れるまで――。

自分でいうのもナンですが、私って普段は温厚な女なんですよ。腰が低いし、人に怒ったりしない。遅刻されても平気だし、そんな私なんですが時たまモーレツにイライラすることがあって、でもいつも押さえきれなくなってキレてしまう。普段は温厚なのに家族にだけキレてしまう私。ずっとずっとこの自分のキレる癖がいやだった。キレていた時のこと、キレなくなったきっかけそしてそのあとの事が書かれた一冊です。

キレる悩み

私の場合ですが、キレる癖は小学生からありました。キレる時は共通して父親と喧嘩した時です。母とはうまくいっていたし、母は温厚なのでうまく付き合えたのですが父親はなにからなにまで否定する人で、私のことは常に否定してくる人でした。

けっして褒めないですし、欠点ばかり叱ってくる父親に叱られたときに猛烈な怒りを抑えられなくなりキレまくっていました。小学生のころは、勉強ができない(算数)のでなにもできないヤツのくせに!!なにもやる気がない!と大声で怒鳴られていました。得意教科で賞をとっても褒めてくれない。できない事だけ否定する。

親の仕事が自営業なのですが、深夜に仕事場に行きそこで寝泊まりして早朝に車で30分かけて自宅にもどり学校へいく生活。当然寝不足ですし、汚部屋なので、勉強するスペースもないので学力も低い状態です。毎晩父親の怒鳴る声を聞かされて寝る毎日でした。

自営業で、ボロボロの家で仕事していた親だったのですが、母親と父親は一緒に仕事していて常に父親が母親を怒鳴りつけていたんです。お前のやり方が悪いからこうなったんだ!!早くしろ!!なんでこんな事もできないんだ!!!何度いったらわかる!!!ふざけるな!!!!
の罵声が当たり前に飛び交っていました。常にイライラしいてキレまくる父親。私は普通の家庭のお父さんは怒鳴るものだと思って育ったんですよね。

めっちゃ汚い家で、廃墟みたいな仕事場でした。実家のほうも団地で、シャワーもない昭和のボロ団地でした。毎日寝ないで働いているので父親は常にイライラしていて母親を怒鳴りまくる。
お前のせいで子供がごはんを食べない!!!もっとうまい飯をつくれ!!!女のくせに!!勉強できないのはお前のせいだ!もっとちゃんとさせろ!!と毎晩怒鳴っていました。ごはんの時は、残さず食え!!と叱られて、小食の姉は食べられないのでこっそり捨てていたりしました。もっと美味いもの作れ!!!暇なくせに!なんで美味いもん一つ作れないんだ!!が口癖で、母親はいつも仕事でも日常でも怒鳴られてこき使われていました。

自分が勉強ができないからお母さんは怒鳴られているんだ。ごめんなさい。でもできないのは自分にもわからないんだって思いながら寝ていました。

母はとてもやさしくて我慢強いので耐えていたんでしょうが、私的には早く離婚してくれないかな。お願いだから。こんなお父さん嫌い。ってずっと思ってました。

ある日、どうしてお父さんは寝ないで働いているのにお金がないの?他のおうちの子は家を建てて団地から引っ越していくのに?って聞いたら偉そうな口聞くんじゃない!!!!ってめっちゃ怒られました。お金は何に使っているの?って聞いたらお前の学費だ!って言われて
偉そうな口きくなら学費は出さない!出ていけ!って最終的にはキレてました。お金なんて払えないし、そういわれたら黙ってるしかないので悔しかった。出てけ!って言われて実際家出したけど、行くところがないのでくやしかったな。

シャワーもない団地住まいのくせに、高級車クラウンやらゴルフ用品は新品で揃える浪費家。
子供のことは怒鳴るだけ。一切家事や育児は手伝わない。母親をこき使う。

子供のころに、ハワイアンズに連れていってもらったのですが、完徹の父親は非常にキレキレ状態で(なら連れてくなよって思う)母親にキレまくり、食事コーナーの人がたくさんいる部屋で大声でキレはじめたんです。買ってきたのを間違えたようで母親になんでそんな簡単なこと一つできないのか?馬鹿じゃないのか!?みたいなことを大絶叫する父親。
めちゃくちゃ恥ずかしかった。結局、大声でキレまくってすぐ帰ることに。早く帰るぞ!!って大声で怒鳴っていて周りの人がなにこの人こわい・・・ってめっちゃ見ていて、かなり恥ずかしかった。もういやだこんなお父さん恥ずかしいって思いました。忘れられない経験です。

父親がキレまくっていつも不穏な空気だったため普通がわからないし、母親は萎縮していて父親に逆らえない。母も怒られているときはかばってくれない。平和な家庭って無いんだと思い込んでいました。小学校のクラスメイトの父親とかみんなやさしそうで怒鳴る人なんていなかったし褒めてくれてそうな普通のやさしい人だし、うちっておかしいんだ。って。夫の家族と初めて会ったとき、こんな温和な家族ってリアルに存在するんだとカルチャーショックでしたよ。
でも父親は外面がいいので誰にいっても信じてもらえないので私が悪いのかな?て思ってました。書いていてイラついてきますね。とにかく、小さいころから否定され続けてきた結果、父親と喧嘩するととんでもなくキレる子どもになったのです。

何もわからない、できないくせに偉そうな口きくな!!!

って何回も言われましたね。褒められたことは無し。勉強ができた姉は必死に勉強して私立高校へいって海外留学しましたが、否定され続けた結果自信も糞もない自分はただのフリーターからのニートへ。

しかし徐々にキレる素質をみせてきた私。一人の時はよかったし、周りの友達に対してもキレることはなくおとなしく育ちました。いつもは温厚。他人にたいしてもイライラすることはほとんどなく生きてきました。

が・・・・・。

二人目育児で寝不足になったときにキレる素質が出てきてしまったんです。上の子の泣き声を聞いていると頭がぼーっとしてきて泣きそうになるぐらいイライラが止まらず衝動が抑えられなくなるぐらい耐えられなくなったんです。
ついに頭がおかしくなったんだと思います。壊したものは、たくさんあります。タブレットはぶち投げて破壊。バキバキに粉砕しました(3万以上したやつ

耐えられない泣き声を聞いてると頭が張り裂けそうになって物に当たるしかなくなるようになってしまいました。そのあとは罪悪感で死にたくなる。

食器棚も蹴ってガラスを割ったし、ゴミ箱は蹴り飛ばして、扇風機は蹴って破壊しました。
もうキレたくない。キレる自分が怖い。でも精神科いっても治らない。怖い。誰か助けてほしい。

そういう思考になると必ず頭の中にお前が悪い、とかお前ができないやつだからだって父親の声が聞こえてくるんですよね。うるさい!って思っても頭から離れない。呪いみたい。もう自己嫌悪です。

夫と喧嘩するときもきっかけはこうです。夫が不安な顔や疲れているときに、私が敏感に反応してキレてしまう。「疲れた」を言葉に出さないタイプの夫なんですが、それが私は不機嫌になってる?私がなにかした?いや、私は何もしていないのにどうして不機嫌にされなきゃいけないの??私頑張ってるよね????ってキレはじめちゃう。

夫は純粋にため息をついただけなのに「私が嫌いだから嫌だからため息ついてるの?なんなの???喧嘩したいわけ???(ビキビキ」って過剰に反応してキレまくる。。

夫は「何言ってるの?俺はなにも言ってないのにどうしてそうなるの?」そりゃそうです。妻の私のフィルターがおかしくなっているのだから。夫もこうなった奥さんを見て、苦しみ、悩んでしまいました。

夫と子供(の泣き声)に対してキレまくる自分が嫌で嫌で嫌でもう消えてしまいたい。くるしい。

そんなときに田房永子さんの本を見つけて読んでみたんです。藁にも縋る思いでした。

毒親の母親に育てられた永子さんは、自分がキレてしまうことに悩み、どうしてキレてしまうかを漫画で説明してくれています。

私だってがんばってるのおおおおお~~~~~!!!
作中でキレまくる永子さん。いやもうそっくりです・・・私もこんな感じ。永子さんはしゃべるけど、私は頭の中で叫ぶタイプ。
脳内「がんばってるのおおおおお~~~~~!!!なんで不機嫌なの??その顔いや!!!!一生懸命やってるのに!!!なんで不機嫌にされなきゃいけないの~~~~!!!!」ってイライラ!!!(そして物に当たる)って感じです。

子供の前では冷静を装っていましたがLINEなどでは罵倒したり、自分が家出してみたり、実家に帰ってみたり。

完全なモンスター妻ですよね。

とにかく顔色をうかがって悪い方向に受け取っていたんですよ。ため息つかれると過剰に反応。夫が疲れていると「一緒にいるのが嫌だから出かけたくないからやる気ないんだ、落ち着かない。こわい!!なんで?あっそうか!!私のこと愛してないんだ、もういい!!嫌い!!嫌いならじゃあ離婚しかないよね!!」

という思考回路です。そうやって暴れるのを月1回、起こしてました。本当にクレイジーすぎる妻です。ほんとにどうしたらいいかわからなくて苦しかったです。父親にそっくりだと思いました。大嫌いなお父さんに似ている。キレて怒鳴って。大嫌いなのに。

ちなみに、姉も怒り狂ったら止まらなくなって物を壊したり叫んだりそっくりです。怒ると感情のコントロールができないのです。親に叱られて否定されてきたせいで、抑圧されていい子でいなきゃってずっと彼女は生きてきて苦しかったそうです。勉強すればお父さんとお母さんが喧嘩しなくてすむから頑張るような姉でした。私もそうだからわかるけど、キレるのは自分も苦しめるし相手も苦しめることでしかないんですよね。

このままじゃいけないんだと強く思うようになりました。

このままじゃいけない

心底後悔した出来事がありました。

過去の嫌な出来事が頭から消えないため、義母といろいろあった時の事が忘れられず、義母からの誕生日プレゼントを受け取る気持ちになれず、ついに断ってしまったのです。

義母=私にいやな事をいう人。会うと落ち込むことが多い

という思考回路が決まってしまい、なにをされても拒否感が強くなりプレゼントすら受け取れなくなってしまいました。そこで夫は私を残念に思ったようですこし暗くなってしまったんですよね。過剰に反応した私は不安でLINEしました。
結局モメてそこでもキレる始末。話し合いで、もうこんなことはしたくない苦しい。とうち明け、夫にも子供にも怒鳴ってることを辞めたいと真剣に思い始めます。

田房さんの本でももうこのままじゃいけないと思うシーンがあるのですが、ほんと本人もやばいやばいと思って生きていて、限界を迎えた感じです。

キレるパターンを知る

私のキレるパターンは「子供の大声で泣く声」「人の不穏な顔」です。
大声で泣かれると頭が真っ白になって抑えられないぐらいイライラしてしまいます。特に上の子は感が強くてやりたいことが達成できない時に大声でいつまでも泣いて止められないのでその声を聞いていると頭がぼーっとしておかしくなりそうになる。感情のコントロールができないぐらい人の泣く声そのものが嫌いで、耐えがたいんです。

人の不穏な顔は、見ていると自分がなにかしたから?とか私が悪いから相手が怒ってるんだとかめっちゃ不安になるのです。だから、あまり人との交流ができなくなってしまってほとんど友達と会うことができなくなってしまいました。過剰に人の顔色を気にしているので気疲れしてしまってコミュニケーションが取れないのです。

怖いんです。仲良くしたいのに、気疲れして深い仲になれないので人と会うことが極端に減りました。ほんと寂しい人だと思います。夫はたくさん友達がいて遊びにいくことが多いのですが、きっと温厚な人間だからなあとかぼんやり考えたりします。
人の怒ったり、怒鳴ったり、悪口をきいたり噂話等が苦手で顔色がきになって過敏に察知してしまう癖が抜けないため疲れるんだと思います。

こんなヤツだから一緒にいたくないんだろう=ダメな自分を刺激される
一生懸命育児してるのに子供が泣き止まない=心を置いてきぼりにしてきた反動

と思う時がキレるパターンだとやっと理解できました。

①ダメな自分を刺激される

お前はダメ、価値がないと言われつづけた心は傷ついていて1の事でも100に聞こえてしまうことに気づいた永子さん。外部からの刺激に弱かったんだ、自分でもしらないうちに心の中が傷だらけでこれ以上自分をダメだって思えない底まで到達しちゃってたんだ。ゲシュタルトセラピーを受けて自分の心を知った永子さん。

私のキレは怒りもあったけど、パニック状態でもあったんだ、と知ります。永子さんは心にアクセスして自分の気持ちを知り、そして癒してあげるを繰り返すことでキレなくなったのです。

心を置いてきぼりにしてきた反動

この記事を書いていてわかったことは、わたしはずっと誰かに話しを聞いてほしかったんだと思いました。ずっと叱られて親に話を聞いてもらえなかったから、自分の気持ちをずっと蓋をして状況だけに反応して、気持ちを置いてきぼりにしていたんだ。

ずっと話を聞いて欲しいと思っていたのに
いつも話を聞いてもらえなくて心が傷ついていたんだ。

娘に対してイライラするのは、自分は話を聞いてもらえなくても放置されて我慢していたのに娘は癇癪をおこしてもかまってくれる人がいて、受け止めてもらえることに内なる小さな頃の自分が納得いってなかったのかもしれない。
ずるいな、私は話を聞いてもらえなかったのにこの子は聞いてもらえて感情を爆発させてずるい!納得いかない。我慢すべきだ!と思っていたことに気づきました。はっとしました。そうだったんだ、まったく自覚がなかったけどすべてつじつまがあう。イライラするときの癇癪声も、娘のわがままに対しても、私のコンプレックスを刺激されていた・・・

それから自分の気持ちにピントをあてて考えてみました。

ずっと話を聞いてほしかったんだよね。これからは自分の心の声をないがしろにしないからね。って思ったらすっと心が軽くなって涙がでてきました。体も軽くなって気持ちが落ち着いてきました。

今朝は不思議と娘に対してまったくイライラする気持ちもなく、朝の忙しさにもイライラする気持ちは起きませんでした。娘がぐずっても、嫌な気持ちになりませんでした。

ずるい、話を聞いてほしい、もっと気づいてほしいという解消しない気持ちが消えたからでしょうか。これからは自分が自分の気持ちに焦点をあてて話を聞いてあげることができる。だからもっと心が癒されて体も軽くなっていきそうです。
ブログに書き記すことで、状況と心が合致した感じです。アウトプットすることの大切さを再確認しました。

夫も子供達もとても大切な存在です。大切な存在を傷つける存在になりたくない。大切なことに気づけて良かった。たくさん傷つけて怒鳴ったりしてごめんね。いまからでも遅くないかなって。

キレやすい人に共通点

①伝えたいことが相手に伝わった実感を得たことが無い
②心では自分のことを一番どうしようもない人間だとおもっている
③相手の意見は相手のもので自分にも正しい部分があると思えない
④意識のピントが状況にあっているから心に気づかない
⑤その1~4が合わさりムキになる
⑥キレるたびに体が落ち着くという作用がある

①伝えたいことが相手に伝わった実感を得たことが無い
私も私の話を聞く人は一人もいないと思って生きてました。自分の話は人に聞いてもらえるはずなんかない。自信がないため、ダメを刺激されると過剰に主張することで自分の心を守っていたのかと思います。
父親はわたしの話なんて聞く姿勢は無いし否定してくるので私は悔しくて怒鳴っていましたがそれって心を自己防衛していたのかも。もうこれ以上私の心を傷つけないで!という防衛反応がキレることだったのかな。
娘に対しても無意識に、我慢してきた自分を基準にして受け入れることができなかったんだな、って理解しました。
自分を癒してあげることができたので、娘に対しても心が受け入れられてイライラしなくなったんだ。これを繰り返していけばもっと安定していく可能性が高い。希望が見えてきた!

④の意識のピントが状況にあっているから心に気づかない事
状況だけしか見えていないので心に対して鈍感。後から自分はこうしたかったんだと気づいたりして「今の自分の気持ち」を見ることができなかった。もやもやしていても、「自分が悪いから」と思うようにして無理やり納得していたんだ。
子供に対しても常に状況だけに反応しているから「気持ち」にフォーカスできない。結果、娘の癇癪もひどくなっていたのかも。(気質もあると思うが)この度、心に焦点をあてることに成功したので子供に対しても気持ちにアクセスできるかもしれない!
気持ちを考えてあげて、それを伝えることで娘はきっと落ち着くはずです。今回学んだ経験は育児に応用できそうです。

⑥キレるたびに体が落ち着くという作用がある
キレたあとは自己嫌悪から死にたくなるまでの自己嫌悪ループに陥ってたのも心では自分のことを一番どうしようもない人間だとおもっているのに当てはまります。キレるたびに落ち着くのはあるあるです。なんか冷静になってきてキレたあとは放心状態。

キレまくる人ってどこかパニックになっているんじゃないかと思います。自分がそうだったから。心が傷つきすぎて過剰に反応しちゃうんだ。気づけば人は変わっていける、そんな気がしています。

3つの大切なこと

休む
休むことがへたくそで体が疲れるまで気づかないためよくダウンすることが多いです。精神と肉体をやすませることが大事。最近は意図的に休むようにしています。

今ここにある
邪念やイライラが湧いてきたら今ここにある目の前のものや状況だけを考えると冷静になれます。

自分をほめる
これがまだできないのです。ダメなやつだと決めつけている自分が厳しくていつも監視されているよう。少しづつ褒める練習をしていこうかと思います。

少し変わったこと
子供の泣き声に対して怒りが湧くのは、単純に大きな音が苦手な要素もあります。頭がずーーんって重くなって、真っ白になる感覚です。今も知らない人が怒っていると足がガクガク震えて体の芯がゾワッて泡立つのです。

物をぶつけるガンガン!!って音も神経が逆立つのでなるべく聞きたくない音。頭が痛くなって苦しくなる音です。でも子供は泣くことが仕事だからね。って言われてからすこし受け止めてあげたい、と思うようになりました。猛烈に聞きたくない大声で泣く声。

一生懸命やってるのに報われないストレス。それは悪いことじゃないんだよ~って自分の心にアクセスして自分を癒してあげること。心にアクセスして落ち着こう、落ち着こう、つらい時はつらくてもいいし失敗してもいいから。大丈夫だよと言い聞かせます。

ダメだから泣いてるんじゃないんだよ。子供の成長だから大丈夫だよって何回も言い聞かせてよくやってるよって褒めていこうかと思います。大丈夫だよ!よくやってるよ。自分が言われたかった言葉をかけてあげるとなんか嬉しくなりますね。

夫に対して

心が傷ついて状況にフィルターをかけていることにようやく気付き、このままじゃいけないんだと思ってからは、手紙で気持ちを伝えたり、本当に相手は「嫌」だとか「怒って」いるのかをよく考えるようになりました。
そしたら夫って怒ってなかったんですよ、いつも。やっと気づいたんです。結婚6年目に入りやっと夫は私に対して怒ってないことに気づきました。

父がいつも瞬間湯沸かし器のように怒鳴りキレる人だったので夫にもそのフィルターをかけてしまって顔色を悪い方向に受け取っていたんだと思います。何に怯えてるんだと思いました。怒られること、否定されることのフィルターがやっと外れた??って思えるようになってきたおかげで夫が疲れているときにもびくびくしなくなりました。

純粋に疲れてるだけなんだ、私がダメなやつだからため息ついたわけじゃないって。そして私のことをすごく大切にしてくれているんだと思えるようになりました。
夫の家族に対しても嫌なフィルターが取れず、心のざわざわが取れなくて苦しかったけどいまはそこまで怖く人に構えなくても夫づてに伝えてもらったり、挨拶や礼儀はきちんとしようかなと思えてきました。

夫は「本当に」優しい人なんだと思いました。フィルターがやっと外れたのかな。安心しています。ずっと怖くて不機嫌になってるのが怖くて心のざわつきが抑えれずトラブルを起こしてしまっていたけど、夫は「何も」思ってないってやっとわかって安心しています。疑心暗鬼と不安で苦しかったな。でも大丈夫かもしれない。もうフィルターが消えてきてるので。

会わないものいいもんだ

書いていて気付いたけど、怒鳴る父親とそれに逆らえない母親、わたしどっちも嫌いなんだ。って思ったんですよね。と同時に、親として必死に働いて頑張ってきたのもわかる。父は人を否定しかできない人間だったんだなーと思います。自分が離婚しないのを決めてるのは母親の選択でそれは母親の人生だとも思う。私が決めることじゃないんだなと。

それ以上でもそれ以下でもない。自分が嫌な気持ちになることが多いなら無理して会わなくてもいいんじゃないか?と思う。実際、親と会うと心がかき乱されることが多いためざわざわしてきて落ち着かなくなります。

母は父のこともお金のこともかなり悩んでいるみたいですが私がどうこうすべき問題じゃないんだと線引きして考えています。今でもたまに会う父親の言葉に胸がざわついたり落ち込むことが多いのでそういう相手とは距離を保つほうがいいかなーと思えるようになりました。

今は心を大切にして、遠くで故郷を思うほうがいいのかもしれませんね。

最後に

気持ちってわかっているようで、私はずっと状況で反応していたんだなーってこの記事を書いて気づけました。
育児の解決法などを読んでいても、どうしても晴れなかった娘への気持ち。その場から立ち去っても聞こえないようにしても消えなかった心のモヤモヤ。それは、私は話を聞いてほしかったのに娘はずるい!納得いかない。我慢すべきだ!と思っていたことが原因だったとは。

この記事を書くまで、わからなかった心のコンプレックスが明るみに出たことで怒りのエネルギーが昇華されていきました。ずっとずっとこうして気持ちをわかってあげたかったのにできなかったから苦しかったんだな~。

セルフケアで心を癒す事ができることは人生において大切な知識と経験になりました。自分で自分を癒してあげることができてとても今は心が軽いです。

これからの人生は、心にピントを合わせて夫と子供たちを大切にして生きていきたいな。


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